Repaso por mis lecturas del 2015

En lo que se refiere a libros, se puede decir que 2015 ha sido un año bastante productivo para mí. Sobre todo en cuanto a clásicos.

He leído un total de treinta y cinco libros. Teniendo en cuenta que una buena porción del año la he pasado sin una pizca de motivación para leer y, lo que es peor, sin poder concentrarme más de medio minuto en una página, estoy bastante contenta con ese número. Aunque, más que por la cifra, me alegro de haber descubierto ciertos libros que ahora son especiales para mí o de haber conocido a algunos autores como Mercè Rodoreda, Jane Austen y Hermann Hesse.

Este año, he descubierto libros que han cambiado, aunque sea un poquito, mi forma de pensar, como Los hermanos Karamazov de Fiódor Dostoyevski, A portrait of the artist as a young man de James Joyce, On the shortness of life de Séneca o El manifiesto comunista de Karl Marx.

Además, he podido aprovechar para releer algunos libros que me encantan. Por ejemplo, El nombre del viento y El temor de un hombre sabio de Patrick Rothfuss (saca el tercer libro ya, por fi), 1984 de George Orwell y, en un profundo arrebato de nostalgia, Capitán Grisam y el amor de Elisabetta Gnone.

Quiero remarcar también un par de libros que, por una razón u otra (todas relacionadas con mi excesiva melancolía y otras emociones que tal vez vivo con más intensidad de la saludable), me han marcado de una manera diferente a los demás, Me refiero a Les misérables de Victor Hugo, Yerma de Federico García Lorca y La mort i la primavera de Mercè Rodoreda.

Las lecturas de este año tienen un valor añadido. Dos, mejor dicho. El primero es que me he atrevido a adentrarme en la literatura en catalán -cosa de la que no me arrepiento- y la segunda es que le he dado una oportunidad más al teatro. Y menos mal. Pero creo que ya desarrollaré todo esto en alguna otra entrada.

En definitiva, 2015 ha sido el año de los clásicos. No he leído tantos como me hubiera gustado pero, aun así, estoy muy satisfecha. Algunos de los títulos que más me han gustado son Las penas del joven Werther de Goethe, Lolita de Vladimir Nabokov,  Of mice and men de John Steinbeck, La vida es sueño de Calderón de la Barca y muchos de los que ya he citado.

¿Y vuestro 2015, cómo ha ido? ¿Algún libro a destacar?
Seguramente no vuelva a publicar por aquí hasta el año que viene, así que... ¡Feliz Año Nuevo! ❄️

Herramientas para autodidactas

La noche del solsticio de invierno no sólo fue la más larga del año para la luna sino para mí también. Esa noche, la del día 21, era la última antes del día de entregar el treball de recerca. Así que, como no podía ser de otra forma, aproveché hasta el último minuto para acabar y revisar el trabajo.

Aunque ya lo haya entregado y ya haya comenzado las vacaciones de Navidad, no se puede decir que soy libre de verdad, porque tengo libros que leer para clase y más trabajos y deberes que hacer. Aun así, hace tiempo que quiero volver a publicar en el blog y creo que estos días podré hacer un hueco para escribir. Para estas navidades y de cara al año que viene, me he propuesto el objetivo de retomar el blog y publicar con más frecuencia. Esta entrada será la que inaugure esta nueva etapa de funcionamento del blog, que espero que sea larga. *cruza los dedos*

Me dejo de rollos y voy al lío. La palabra autodidacta me parece preciosa, tanto por lo que implica como por su fonética. Me gusta pensar que yo lo soy, aunque a veces la pereza y mi tendencia natural hacia la procrastinación no me lo haga parecer. En esta entrada, vengo a hablar sobre algunos recursos que me han sido de mucha ayuda a la hora de aprender por mi cuenta. Concretamente, hablaré sobre herramientas útiles para estudiar idiomas por uno mismo y que tal vez os resultarán interesantes.

fuente

D u o l i n g o

Seguramente en cualquier página donde recomienden cómo aprender un nuevo idioma saldrá Duolingo. Pero es que es realmente una plataforma muy completa y (casi) infinita. Pronto hará dos años desde que descubrí Duolingo y comencé a estudiar alemán por mi cuenta, pero desde entonces cada vez lo he usado menos hasta el punto de abandonarlo. Para estas vacaciones me he propuesto  (y como siga marcándome propósitos estas navidades al final no tendré tiempo para hacer nada) volver a utilizar Duolingo, al menos un poquito cada día. Mi perfil, por si alguien quiere cotillear, es este.


I n t e r n e t   P o l y g l o t

Esta página -que, desgraciadamente, aún no la he explorado muy bien- está bien para aprender y memorizar vocabulario de algunos temas en concreto.


L e x i c i t y

Lexicity es uno de esos lugares que te recuerdan que las lenguas muertas están más vivas de lo que parecen. En esta página no se puede aprender sólo latín y griego, las típicas lenguas clásicas, sino otras lenguas antiguas y muy interesantes como sánscrito, árabe, egipcio...

*   *   *   *   *   *

Y esto es todo. Tengo pensado hacer más entradas como esta, sobre herramientas para autodidactas, aunque todavía tengo que pensar sobre qué temas.

Espero que la entrada os resulte útil. Aprender idiomas es de lo más interesante y, si se tiene la disciplina necesaria (yo no la tengo, o al menos no la bastante), uno mismo es suficiente para conseguirlo.

Dichterinliebe

Te amé como amaba a las palabras: por cómo sonabas al arder y por cómo disfrazabas tu alma con garabatos ilegibles.

Te amé como amaba a la poesía. Descifré cuidadosamente tus enigmas y metáforas, avancé con la calma que se emplea al recitar un poema.

Te amé como amaba al cielo. Acepté tu naturaleza cambiante, me conformé con soportar truenos y lluvia porque sabía que, en el fondo, tus horizontes estaban poblados de luz celeste.

He amado muchas cosas, pero amarte a ti era como amar el susurro del viento entre la copa de un árbol o el leve crepitar de los pasos sobre la tierra húmeda al amanecer: amarte a ti era una tarea sutil e inconstante.

No destaco por mi constancia ni me enorgullezco de mi torpeza, pero lo cierto es que suelo caer por esperanzas volubles y a menudo arraigo en terrenos oscilantes.

16 y/o manifesto

it's not necessary to possess all that you love

learn to forgive, but also to let people go

develop your inner world, educate yourself, get rid of ignorance, absorb culture and wisdom

don't fall into hypocrisy, foolishness, victimism

some of the best people you'll ever meet will be unreachable for you, and you'll have to either learn to live that way, without the assurance of their presence, or have the discipline to let them behind and move on

things are temporary, and this can either be great for painful circumstances or painful for great circumstances

you have the right to be sad or to feel pain, even if this thing you're worried or upset about won't matter in ten years, even if someone else has it worse

sometimes people cannot stay for ver long, and we have to be thankful for the brief period of time they are allowed to be near us. we have to appreciate all the changes (even if subtle) and the new perspectives they brought into our lives, because even if we don't ever see them physically again, we will always have the wisdom, the memories, the lessons

you don't have to act a certain way just because. you shouldn't let anyone or anything define you, instead, create your own concept of yourself

remember that it's okay if you're not like the rest of the world. sometimes, being part of the outcast lets you notice all the things that the rest of the world cannot notice by themselves

be yourself. allow yourself that simple pleasure, not acknowledged enough but oh so lusted for by people for whom it's just "too late"

also, remember that it's almost never "too late". maybe you can still take up that hobby that everyone disapproved of, or tell that teacher how much he or she influenced you, or explain that friend how much he or she means to you, or whisper your grandma one last "i love you", or follow the dream you've had ever since you were a child. lost chaces would eventually become new chances, if only we had the courage it takes

Os preguntaréis qué es esto. Pues bien, ni yo misma lo sé. Tal vez son consejos que daría a mis futuros hijos. Tal vez son cosas que desearía haber sabido antes de actuar de cierta forma en el pasado. Tal vez son pequeños pensamientos que he tenido a lo largo de este verano... No estoy segura de cuándo escribí la primera frase o de cuándo escribí la última. Debe de haber al menos un par de meses entre ellas. De todas formas, creo que este texto es algo así como todo lo que he aprendido durante el año que tuve (y aún sigo teniendo, pero no por mucho tiempo) dieciséis años. Creo que cada fragmento resume todas las cosas que debí haber sabido en el pasado y que, incluso habiéndolas escrito, aún no sigo al pie de la letra. 

Total, que me dejo de rollos.

Esto es todo. :D

Vuelta a clase

¡Hola! Esta es una entrada que he estado pensando en hacer hace unas dos o tres semanas. Sabía que quería publicarla antes de que empezaran las clases, pero no me he sentado a escribirla hasta ahora, el día antes de volver a clase.

Hoy os quiero enseñar las cosas nuevas que he comprado para este curso. Primero de todo, las fotos las hice una tarde en que a veces estaba soleado y otras veces nublado, así que la luz de las foto no es la misma en todas. Bueno, vamos allá.

Cuando la locura se disipe

Tienes que saber que las horas de la noche son las peores,
porque deliro,
y si bien el planeta duerme
el caos no se detiene en mi mundo interno.
Tienes que saber que entonces se agudiza
todo aquello cuanto aborreces de mí,
que es cuando el sol se pone que me invade
la melancolía
y es cuando oscurece que se activan
los peores principios de la nostalgia.
Tienes que saber que serán horas duras,
y que soy consciente de la inconsciencia que me ciega,
pero es que entonces lo que tenía sentido
se torna absurdo
y lo absurdo
me torna necia.
Pero la necedad es un síntoma de las personas cuerdas,
así que ten paciencia,
porque una vez la locura se disipe
y la luna se evapore
y las estrellas se extingan,
es entonces cuando nace el día y, con él,
muere el ensueño de
mi delirio.

Segundo de bachillerato

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Para mí, septiembre siempre ha sido un mes raro. Septiembre es el mes de los comienzos. Comienzan las clases, comienza el otoño, y yo comienzo un nuevo año.

Nunca me ha gustado mucho mi cumpleaños. No me gustaba el hecho de invitar a mis amigas a casa para celebrarme a mí. De pequeña siempre tenía miedo de que nadie fuera a venir a mis fiestas, o de que si venía alguien se fuera a aburrir. Tampoco me gustaba lo de celebrar porque sí, que mis padres me forzaran a reunir a unas cuantas personas incluso si a mí no me apetecía.

Por otra parte, llega el frío, la lluvia, los días nublados. Vuelves a usar pantalones largos, jerséis, bufandas. Duermes con cinco mantas por las noches. En otoño el café sabe mejor que en verano. Qué queréis que os diga, adoro el otoño.

También están las clases. La mayoría de principios de septiembre los he vivido aterrada, imaginando todas las malas situaciones que estaría pasando en clase en tan sólo unas semanas. Hablar en público. Ver a gente que no me gusta. Hacer presentaciones orales. Estudiar asignaturas que no me entusiasmaban. Quedarme sola.

Septiembre siempre ha despertado en mí sentimientos confusos. Y este año no iba a ser la excepción.

No sé muy bien qué quiero decir con esta entrada ni de qué manera voy a hacerlo. Me convendría empezar por dejar las cosas claras. Este es mi último curso del instituto, y no tengo la mínima idea de qué pasará después.

El instituto ha sido el lugar donde he vivido algunos de los peores momentos de mi vida, pero puede que también algunos de los mejores. Comencé primero de bachillerato pensando que sería un año horrible, porque razones no me faltaban. Me llevé una grata sorpresa al comprobar que primero se convertiría en el mejor curso de todos. Y no es que faltaron los malos momentos. Es verdad que conocí a un par de personas muy especiales. Que aprendí mucho. Aprendí sobre historia, sobre la sociedad, sobre arte, sobre matemáticas, sobre idiomas, sobre literatura, sobre los humanos y sobre mí misma. Pero aprendí cosas sobre mí misma que desearía no haber descubierto. Dentro de mí hallé nuevos miedos y nuevas ansiedades.

Esos miedos y ansiedades son de lo que quiero hablar en esta entrada.

Empieza segundo de bachillerato, y con él se desencadenan ante mí preguntas a las que tengo que responder y opciones que debo escoger. Delimitar caminos y marcarme un plan nunca ha sido mi talento, pero ahora me veo obligada a ello.

Mi problema más inmediato es el Treball de Recerca, esa molestia normalmente odiada por todos los alumnos de Catalunya. Partiendo de la base de que sólo tengo dos páginas y media escritas y que, al intentar ponerme a hacer algo de verdad, me bloqueo y me siento incapaz... Creo que con eso lo digo todo. Ni siquiera quiero hablar de la exposición oral para ahorrarme algún disgusto mientras puedo.

Una vez me libre del Treball de Recerca y crea que puedo respirar libremente por un tiempo es cuando entra en escena la selectividad. Y antes de las PAU tengo que responder otra pregunta. ¿Qué voy a hacer? O tal vez... ¿qué quiero hacer? Aunque igual me conviene ¿qué soy capaz de hacer?

Supongo que la opción escogida por defecto para la mayor parte de los estudiantes es, apenas terminar bachillerato, ir a la universidad. He pensado un poco en tomarme un año sabático, pero me asusta un poco la idea de "perder tiempo".

Después está aquello que no se puede decidir en un solo curso, o en cinco años, o diez o quince (o igual algunos afortunados sí pueden). Decidir qué harás con tu vida.

Al comenzar primero de bach tenía bastante claro que me haría Publicidad y Relaciones Públicas o bien Comunicación Audiovisual. Pero entonces vi la luz y descubrí un grado llamado Llengües i Literatures Modernes. Entonces me debatí entre hacer algo que me apasionaba, como lo eran (y son) los idiomas y la literatura, o hacer algo que prometía, tal vez, un "mejor" futuro, pero que no me gustaba tanto como lo otro. Ahora me decanto más por alguna filología que Publicidad, la verdad. ¿Pero qué pasa si me estoy equivocando, de la misma forma que me equivoqué con Publicidad?

Seguro que esperáis que llegue a alguna conclusión inteligente que me asegure una vida cómoda y feliz. Lo cierto es que después de escribir este tochazo sigo con la mínima idea de qué hacer. Por ahora intentaré sobrevivir este mes y llegar a octubre entera.

Supongo que estas mini crisis existenciales las ha tenido todo el mundo. Decidme, ¿estáis teniendo o habéis pasado ya por una?

Mis hábitos de lectura

¡Buenos días!

He visto este tag en varios blogs, pero fue en este que me decidí a hacerlo yo también. Así que nada, espero que quede interesante.

¿Tienes un lugar específico para leer en tu casa?

No soporto leer con ruido, así que normalmente leo en mi habitación. Específicamente, en mi cama. Si no, en la silla de mi escritorio.

¿Marca páginas o una hoja de papel al azar?

Si tengo algún marga páginas a mano, entonces lo uso. Pero como no suelo tener muchos y cuando los tengo los pierdo, la mayoría de las veces utilizo cualquier otra cosa: un ticket del tren, un ticket de compra, alguna foto pequeña, una etiqueta de ropa.

¿Puedes parar de leer o tienes que detenerte luego de un capítulo o un determinado número de páginas?

Me gusta dejar de leer justo al acabar un capítulo o una sección, pero si de repente tengo sueño y aún no he acabado ese capítulo, prefiero dejar la lectura en ese punto a seguir leyendo sin enterarme de nada.

¿Comes o bebes mientras lees?

No soporto las miguitas o las cosas que se pegan a las páginas de los libros, pero a veces desayuno o meriendo mientras leo un libro. Este verano, por ejemplo, me he acostumbrado a beber una taza de café mientras leo por las mañanas.

¿Ves televisión o escuchas música mientras lees?

No. Si voy a hacer alguna cosa que requiera concentración, prefiero dedicarme sólo a una. Si escucho música, intento no hacer nada más y meterme de lleno en ella. Si leo, me es mejor leer sin ninguna distracción.

¿Un libro a la vez o varios al mismo tiempo?

Un libro a la vez. Más que nada porque temo olvidarme de los detalles de un libro que no he acabado si encima estoy leyendo otro en el mismo momento.

¿Leer en voz alta o en tu cabeza?

Prefiero leer en mi cabeza, aunque depende del momento. A veces me sorprendo a mí misma susurrando las palabras a medida que leo. Pero si estoy leyendo en inglés y estoy sola en casa, a menudo intento leer en voz alta para mejorar mi pronunciación.

¿Alguna vez lees páginas adelantadas o te saltas algunas?

No me gusta leer páginas adelantadas o hacerme spoilers a mí misma, pero tengo la odiosa manía de desviar la mirada unos párrafos después de lo que estoy leyendo. Hago eso cuando estoy ansiosa por saber qué va a pasar. Y sobre saltarme páginas, no me gusta hacerlo porque siento que es "traicionar" a un libro.

¿Romper el lomo o dejarlo como nuevo?

Siempre he sido una maniática cuidando el aspecto de mis libros. Pero últimamente he decidido relajarme un poco. Así que si se me rompe el lomo, no me alarmo. Aunque si hay algo que me hace enfadar es que sólo se haga una pequeña línea en el lomo.

¿Escribes en tus libros?

Como ya he dicho en la pregunta de arriba, soy muy maniática con mis libros. Hasta hace unos cuantos meses me hubiera cortado una mano antes de escribir en un libro. Pero hace poco cogí la costumbre de subrayar frases a lápiz, o incluso escribir alguna cosa en los márgenes de las páginas. Eso sí, a lápiz, nunca a boli. Aún no he llegado a ese nivel.

Los youtubers que más me gustan

¡Hola! Hoy quería compartir con vosotros mis canales de youtube favoritos. A todas estas personitas las sigo desde hace muchos meses, algunas hasta hace un par de años, y cada una tiene algo que me hizo enamorarme de su canal.

· Andvari ·

Me gustan las personas cuquis. Me gustan las personas que hablan de libros. Y, cuando encuentro a una persona cuqui que habla de libros, pues me veo todos sus vídeos de una sola vez (o casi).

· Terafobia ·

Me encanta su forma de hablar, su forma de escribir, su forma de expresarse. Hacen falta en el mundo más personas como ella.

· Vanfunfun ·

La etimología de las palabras es algo que siempre me ha interesado. Me encanta descubrir cómo una palabra ha ido cambiando y evolucionando durante miles de años hasta convertirse en el conjunto de sonidos que hoy en día utilizamos. De esto van los vídeos que me hicieron suscribirme al canal de Nacho, de etimología.

· Emy ·

Si hay algo que me apasiona, eso es la literatura y los idiomas. Cuando encontré el canal de Emy, no lo dudé ni un segundo. Sabía que se convertiría en uno de mis canales favoritos. Es decir, si yo tuviera un canal de youtube, hablaría de las mismas cosas de las que habla ella. Adoro cuando hace vídeos sobre los libros que está leyendo, o sobre literatura, o sobre idiomas, o sobre cómo se siente.

· Candela Pilú ·

Pocas son las personas que me hacen reír tanto como lo hace Candela Pilú. No sé qué tiene, de verdad, pero para mí Candela es una de las personas más divertidas de todo internet.

· The School of Life ·

Este canal me enamoró desde el primer momento. The School of Life pretende enseñarnos sobre filosofía, sociología, literatura, sobre la naturaleza humana. Echadle un ojo, porque vale mucho la pena.

Y eso es todo. ¿Conocíais a alguno de estos canales de youtube? ¿Cuáles son vuestros canales favoritos?

35 cosas sobre mí

1. Soy fácilmente conquistable con libros, pizza, perritos, café o chocolate.
2. Mi desayuno favorito es café o plátano con yogur griego y miel.
3. No concibo la vida sin tener el pelo largo.
4. Idealizo demasiado a las personas que conozco y luego me apego a la idea que tengo sobre ellas.
5. Soy compradora compulsiva de libretas y de chocolate.
6. Me apasionan las letras y todo lo relacionado con ellas: la literatura, los idiomas...
7. Leer y escribir son de las cosas más importantes e imprescindibles de mi vida.
8. Soy demasiado tímida, sensible y melancólica.
9. Me da ansiedad básicamente todo.
10. Estoy enamorada de Barcelona.
11. De pequeña quería ser comadrona. Ahora no tengo ni idea.
12. Me encanta ir en tren y en metro.
13. Creo que soy demasiado emocional.
14. Me gusta el olor a vainilla y a libro nuevo.
15. No se me da bien hablar o escribir sobre mí.
16. Si pudiera ser alguna cosa a pesar de mi personalidad, sería profesora. El hecho y concepto de educación me fascinan.
17. Me "cuesta" considerar un libro o película como favorito porque siento que eso, de alguna manera, me compromete.
18. Adoro el arte en todas sus formas.
19. Me gustaría saber muchos idiomas. Ahora mismo estoy aprendiendo alemán por mi cuenta.
20. El inglés tiene algo que me encanta... Es mi idioma preferido.
21. Me gusta recopilar palabras, ya sea por su fonética, significado o etimología.
22. Para algunas cosas tengo más memoria de la que me gustaría. No es agradable recordar cada pequeño detalle de cada situación.
23. Me gustan mucho las películas de Quentin Tarantino.
24. Esta vez no tengo miedo de decir que una de mis series favoritas es Friends.
25. Adoro el frío, el otoño, la lluvia, el invierno.
26. Desde pequeña escribo diarios. Hace unos tres o cuatro años que lo hago "en serio", aunque no me gusta considerarlo un diario.
27. La música es una pieza muy importante de mi vida.
28. Creo que todas las personas merecen respeto, libertad, educación y equidad.
29. La comidas que más me gustan son la pizza, el durum y la lasaña.
30. Me encantan la fotografía y el cine.
31. Podría sobrevivir con uno o dos vasos de agua al día. Bebo muy poca agua.
32. Me encanta comprar ropa aunque detesto tener que probármela en las tiendas.
33. Mataría por saber dibujar bien. Y cantar. Y bailar.
34. Adoro los mercadillos de segunda mano y los objetos antiguos.
35. Tengo miedo a las arañas, la soledad, hablar en público y a no tener nunca privacidad.

Supongo que, después de seis meses con el blog, ya era hora de contar algunas cosas sobre mí, ¿no?

Q U O T I N G: Aloma

Les coses eren boniques; la vida no gaire.

-Què saps tu de la força de les passions?

Aloma, sense mirar-lo, li va contestar:

-Les passions s'aguanten. 

 Com ens han separat els anys!

He viscut massa temps com si fos un altre home, i tornar-me a trobar tal com sóc és espantós.

Les il·lusions duren poc. I el que fa més mal és adonar-te que no n'havies d'haver tingudes. 

Hay algunos libros que lees y, sin saber ni cómo ni por qué, se instalan en un pequeño hueco de tu corazón. Sin pedirte permiso, deciden quedarse pululando por tu mente durante una buena temporada.

Hay algunos libros que vienen y van.

Pues bien, Aloma es, para mí, un libro de los que se quedan.

Crónica del día que salí de casa con un tobillo medio torcido y un corazón bastante roto (parte dos)

parte uno aquí

Recorro la Avinguda Meridiana y compro agua y un zumo en un supermercado. Cojo el metro en la parada Marina. Seguramente me quedaba más cerca Arc de Triomf, pero me apetecía ir en metro y por eso fui a una parada que estaba más lejos. Me bajo en Universitat. Recorro la calle Joaquin Costa. No sé qué me pasa hoy, pero no tengo suerte encontrando tiendas. Doy vueltas de más y acabo pasando dos veces por más de un sitio. Cruzo la plaza del MACBA. Menuda tortura, pienso mientras me derrito del calor que hace allí. Por casualidad encuentro La Central. Creo que toparme con esa tienda fue un regalo del cielo o algo así, después de haber intentado encontrar como cinco tiendas y fracasar en todos mis intentos.

Paso por la calle Canuda y entro a uno de los H&M de Portal de l'Àngel. Busco un pantalón cualquiera y voy a un probador. Me siento en una silla y, por fin, respiro un poco más tranquila. Me miro en el espejo. Virgen santa, menudos pelos llevo. No tengo coleta. Me enrosco el pelo sobre sí mismo y encajo la punta bajo el moño. Tener el pelo largo no es muy rentable, pero al menos puedo hacerme un moño sin necesidad de una coleta, aunque luego el moño en cuestión mida lo mismo que una pelota de fútbol. Saco el pantalón que traje de la percha y salgo, y así no parece que he entrado al probador solo para sentarme cinco minutos. Voy a un par de tiendas más. Nada interesante. Bueno, sí. Me compro dos camisetas en Pull&Bear. Entro a Milagritos, un bar, y pido un café. Me gusta este lugar porque, con el café, te dan pequeños trozos de chocolate negro con aceite de oliva por encima. Sí, yo también puse cara de asco cuando lo vi, pero una vez lo pruebas... Está delicioso.

Pongo rumbo a Ribes&Casals. Necesito una tela para tapizar la silla de mi escritorio. Un hombre que trabaja allí me mira raro. Acabo comprando una con estampado houndstooth en color gris y blanco.

Me duelen las piernas y los hombros y la espalda. También siento un dolor extraño cuando muevo el tobillo. Tengo mucho calor. Estoy sudando. Y, aun así, no desearía estar en otro sitio. Bueno, igual otros cinco minutos en el probador fresquito de H&M no me vendrían mal. Pero supongo que se me entiende. Sólo me hacía falta venir a Barcelona para sentirme un poco mejor. De repente puedo respirar y sentir que me llega suficiente aire a los pulmones. Puedo pensar y no preocuparme en estar perdiendo el tiempo. No tengo ganas de desaparecer ni de llorar. No estoy enfadada, furiosa o de malhumor. No sé lo que tiene esta ciudad, pero espero que lo siga teniendo siempre.

Me dirijo hacia la estación. Miro el reloj. He perdido el tren de y 38, así que ahora he de esperar veinte minutos. Entro a Zara por el hecho de que hay aire acondicionado. Pensando que voy justa de tiempo, me doy más prisa de la que puede soportar mi cuerpo. Una pareja me detiene y me preguntan dónde queda la Pedrera, si pallí o pallá. Pallá, respondo yo. Atravieso milagrosamente el típico cúmulo de turistas de Casa Batlló y no me clavan ningún palo selfie en el ojo por los pelos. Todavía faltan como ocho minutos para el tren. Perfecto. Justo lo que yo quería, esperar bajo el sol un buen rato.

Estoy esperando el tren. El andén está rebosando de gente. Por suerte, la mitad de las personas se suben a un tren con destino a Tortosa y el lugar se descongestiona un poco. Me siento en un banco. Una chica a mi lado abre un libro y se dispone a leer. Con sutileza y discreción intento leer algunas palabras de las páginas para ver de qué libro se trata. No consigo identificarlo.

Llega mi tren y subo en él. Ha llegado como diez minutos tarde. Date prisa para eso.

Leo un poco. Lucho para no quedarme dormida. Miro por la ventana. Pero, en general, pienso. He hecho lo posible por no dejar esa sensación de tranquilidad y paz en Barcelona. Espero tenerla conmigo todavía un tiempo más.

Intento hacer el camino estación-casa lo más largo posible. En cuanto llego a casa me derrumbo en una silla. Me doy una ducha. Sigo pensando un poco más.

Estos días... No sé, he tenido miedo. Miedo de que las cosas cambien. Miedo de que las cosas empeoren. Miedo de que las cosas se queden así para siempre. Pero las cosas están cambiando. Las cosas están empeorando. Las cosas... Bueno, si están así ahora mismo, ¿quién me asegura que no lo seguirán estando siempre?

No sé con qué propósito escribo esto. En realidad no creo que deba publicarlo. Creo que es muy aburrido de leer. Pero siento que debo escribir. Que debo escribirlo. No sé si lo que siento en este momento es una fase, o este será mi estado durante los próximos tres años. De todas formas, siento que debo documentar lo que siento y pienso y todo eso. Incluso si es un tostón, es mi tostón. No pretendo que a nadie le guste. Pero es necesario para mí escribir...

Crónica del día que salí de casa con un tobillo medio torcido y un corazón bastante roto (parte uno)

Puedo contar con los dedos de una sola mano las veces que he sonreído estos días. O las veces que he reído. O las frases que he dicho. Las cosas no están saliendo bien. Bueno, directamente no salen. Despertarme por la mañana es un suplicio. Intento no dormir hasta muy tarde, porque luego por las noches me cuesta dormir y entre los torbellinos de pensamientos (normalmente negativos) y el calor y el hambre y el saber que en la nevera me esperan dos tipos diferentes de pastel (fue el cumpleaños de mi hermano a principios de mes)... Lo dejaré en que no es fácil. Y no solo me cuesta despertarme y me cuesta dormirme. Las horas que pasan entre una acción y la otra son difíciles también. Por eso pensé que me vendría bien pasar un día sola. Fuera y lejos de casa. Sin padres o hermanos o caras conocidas de por medio. Ya he dicho que las cosas no me van bien. Tenía un plan y se canceló, pero aun así decidí que no tenía que dar por perdido el día. Y, por una vez en mucho tiempo, la decisión que tomé fue acertada.

Me despierto y recuerdo el dolor que tengo en el tobillo. No creo que me lo haya torcido ni nada. Seguramente fue un mal movimiento que hice yendo en long ayer. De todas maneras quiero salir. Bebo un café más amargo de lo normal y como unas sosas galletas. Les pongo mermelada de melocotón por encima. La mermelada no tiene sabor a nada. Supongo que es el precio que pagas por una mermelada baja en calorías y en azúcares. Me visto. ¿Voy con demasiada carne al aire? No es que me importe. Estos días pienso mucho en eso. En el cuerpo humano y tal. Para mí enseñar cuerpo no significa mucho, pero en el momento en que significa algo para la persona que tengo en frente comienza a significar algo para mí. Ni siquiera sé si lo que he escrito tiene sentido.

Meto algunas cosas esenciales en mi bolso. Sé que no acabaré usando el 90% de ello, pero aun sabiéndolo meto un par de kilos de cosas más, por si acaso. Dos libros, mi journal, mi libreta de cosas, mi libreta de cuando me da por escribir y temo que se me olvide luego, mi cámara analógica, mi cámara digital, los objetivos para el móvil, las gafas de ver, el dinero, los tickets para el tren, bolis y lápices.

Salgo. Solo con cerrar la puerta de mi edificio siento que puedo respirar un poco más libre. Incluso si fuera hace el suficiente calor como para hervir macarrones sin necesidad de fuego. Camino. Sé que llegaré tarde. Sorprendentemente, no llego tarde. Es decir, llego a la hora que se supone que sale el tren, pero todos sabemos cómo de puntual es el servicio de Renfe. Subo al tren. Se está bien allí sentada. Sola. Tranquila. En silencio. Decido llenar el silencio con música. Me pongo los auriculares. Dios, cómo no descubrí esta canción antes, pienso mientras escucho Don't Speak. Tal vez haya una razón por la que no conocemos la existencia de ciertas cosas hasta un momento determinado. Escucho I Giorni. Imagino que estoy tocando un piano invisible. Intento no pensar en qué piensa la gente que me ve agitar y mover los dedos aparentemente sin motivo.

Bajo del tren en Passeig de Gràcia. Sufro un poquito cuando el tren arranca y hace corriente de aire. Intento que la falda no se me levante mucho. Hago transbordo y decido ir hasta Fontana. Un plan un poco improvisado. Intento llegar hasta una papelería que descubrí por internet. Maldita miopía. Maldito sol. Es que si me pongo las gafas de ver, seguiré sin ver a causa del sol. Y si me pongo las de sol, seguiré sin ver gracias a la miopía. Dilemas míos. Intento orientarme con mi vista borrosa, un calor infernal y Google Maps. ¿Necesitas ayuda?, me pregunta un hombre calvo con un gorro extraño. Veloz y automáticamente respondo no, gracias. Sonrío un poco. Intento parecer tranquila. Claro que necesito ayuda.

Empiezo a cansarme. No encuentro la maldita papelería. Ya estoy en Travessera de Gràcia. ¿Dónde coño está? Resulta que ya me he pasado del número en donde se suponía que debía estar. Me paro de repente, bajo la atenta mirada de un farmacéutico. Decido olvidarme de la papelería. Me pongo rumbo a Passeig de Gràcia. Consigo llegar a la parada de metro de Diagonal. Llego a mi destino. Genial, la siguiente tienda a la que quería ir está cerrada. Doblo una calle hacia la derecha y bajo tres calles por Rambla Catalunya. Entro a Muji y me pierdo en un pequeño paraíso de blocs de notas, libretas, bolígrafos, y demás.

Hello, sorry, escucho. Un grupo de cinco personas mayores con un acento que no identifico me piden ayuda para usar una cabina telefónica. Uno de ellos intentaba hacer una llamada con solamente cinco céntimos. Pobre ingenuo, pienso, aunque no es que tampoco tenga mucha idea de cómo usar una cabina telefónica. Al principio la cabina no parece funcionar. I don't think this works, les digo. Al final me despido.

Descubro una nueva tienda. No recuerdo haberla visto nunca. Veo ciertas cosas que me gustan. Tazas, libretas, libros y llaveros con el estampado de panots. Decido comprar un llavero. Al fin y al cabo, no son tan caros. Hay mil libretas. Voy a la sección de Moleskine y lloro por dentro al ver las city notebooks y pensar que son carísimas. Cojo dos libretas de unas marcas que no conozco. Sé que necesito una nueva para reemplazar mi journal, aunque aún tengo para un par de meses. Me decanto por una estilo cartoné.

Doy unas cuantas vueltas. Paso cerca de las puertas del Corte Inglés e intento no encariñarme mucho con el aire frío que sale disparado de ellas. Sería curioso si me bajara la regla ahora mismo, teniendo en cuenta que no tengo compresas, pienso sin venir a cuento. Ja, tan solo espera a llegar a casa luego y a ver la sorpresita que te espera. Recorro una parte de Via Laietana. Encuentro esa empanadería argentina que me recomendó una vez mi madre. Compro dos empanadas.

Me encuentro en el Parc de la Ciutadella. Hoy estoy hecha toda una turista. Me paseo por él unos largos minutos bajo el insoportable sol de las dos del mediodía en busca de un banco apartado y a la sombra. Veo a varias personas sentadas solas, ya sea en un banco o bajo la sombra de un árbol. Escuchan música o leen. Me siento un poco más tranquila al ver que no soy la única que hace eso. Escojo un banco cerca de la fuente. Hay un par de palomas con bultos en los ojos que no deben ser muy sanos. Muevo un poco los pies para espantarlas. Se acerca un pajarillo verde muy curioso que no para de píar. O graznar, mejor dicho. Me como las dos empanadas y una paloma con los ojos rojo sangre me mira con algo de envidia. Saco un libro y me pongo a leer. Mi plan era quedarme allí un buen rato, pero el sol está bajando y me empieza a calentar las piernas. Me marcho, en parte por el sol y en parte por las espantosas palomas con bultos raros y ojos rojos. Leo un poco más en un banco de fuera del parque. Tenía ganas de escribir en mi journal y al final no lo he hecho. Me daba vergüenza sacar una libreta grande como un tablero de Monopoly en medio de la calle. Bueno, la libreta no es tan grande. Lo que es grande es mi idiotez. ¿Ves? Si es que siempre acabo llenando el bolso de cosas que no uso.

He decidido publicar esta entrada en dos partes, ya que me ha quedado extremadamente larga.

También he decidido que debería decidirme por dejar de utilizar tanto el verbo decidir.

Adquisiciones de julio

¡Buenas! Hoy os traigo una entrada donde os enseñaré los libros que he comprado este mes. Estos son los libros que tendré que leer para literatura catalana y castellana el curso que viene. Algunos me dan bastante miedo, pero por otros tengo mucha curiosidad. Los he conseguido todos en tiendas de segunda mano de las que hablaré después.

Pals, Girona 2015

Q U O T I N G: Les misérables (I)

Les misérables, de Victor Hugo, es uno de los mejores libros que he leído este año. Tengo una hoja llena de las frases que más me gustaron, y el libro está repleto de los fragmentos subrayados que más me llamaron la atención. Como son bastantes, he decidido dedicar dos entradas (quién sabe, quizá acaban siendo tres) a las frases que para mí han sido más interesantes de este libro.

It seems that a woman must become a mother before she can be termed "venerable".

Teach the ignorant as much as you can. Society is to blame for not giving free education; it is responsible for the darkness it creates. The soul in darkness sins, but the real sinner is he who caused the darkness.

The most sublime acts are often the least understood.

To be frightened of the daylight because one can see, and of the darkness because one cannot.

She was beautiful without being too aware of it.

The breaking of links with the past is a painful thing.

Slavery still exists, but now it applies only to women and its name is prostitution.

Nothing can be sadder or more profound than to see a thousand things for the first and last time. To journey is to be born and die each minute.

Nothing makes a child more secretive than unhappiness. 

Watterloo was not a battle but a change in the direction of the world. 

Love, let us agree, may be a fault.

To breathe Paris is to preserve one's soul.

Indeed, if our earthly eyes possessed this power of seing into the hearts of others, we would judge men far more surely by their dreams than by their thoughts.

It is possible to conceive of something even more terrible than a hell of suffering, and that is a hell of boredom. 

No habrá un verano dulce

Icebound River, Charles Rosen

No habrá un verano dulce, porque sé que esta vez el sol no volverá a salir como lo hacía antaño y las olas borraron hace tiempo la promesa que escribimos, tan ilusos de nosotros, en la orilla del mar que parecía eterna.

Pronto regresará la angustia del tiempo perdido y, una vez más, me arrepentiré de no haberte dicho todo aquello que ocultaba el rubor de mis mejillas sonrosadas.

Porque bajo estos ojos que evitaron tantas veces tu mirada gélida, arde un sentimiento más profundo que cualquier abismo del océano cuyas olas solíamos admirar.

Últimamente / 3

¡Hola!

Se me ha ocurrido una idea, y esta idea gira en torno al número tres. Cada vez que escriba una entrada de este tipo, escogeré tres grupos de cosas en general y hablaré, a su vez, de tres cosas por cada grupo. De ahí el título súper original de esta entrada. Ahora que releo el párrafo que he escrito me he dado cuenta de que no se entiende mucho, por no decir nada. Pero bueno.

El primer grupo que he escogido es libros que he leído últimamente. Como soy demasiado perezosa como para escribir una reseña por cada libro que leo pero me gustaría dejar mi opinión sobre ellos aquí, lo haré de esta manera.

Leí Les misérables en clase de literatura universal. Este libro me ha gustado porque trata muchos temas diferentes y los personajes son muy completos. Una de las tramas que me ha llamado más la atención es la de Fantine; me parece admirable su capacidad de sacrificio. Os recomiendo mucho este libro, que a pesar de tener 1200 páginas vale la pena dedicarle tiempo.

No soy de leer teatro, pero hace poco decidí intentar cambiar eso. Fue entonces cuando leí Yerma, una obra tan corta que la acabé en una sola noche. No es un libro muy complejo, pero aun así tiene el tema de la infertilidad y el deseo de Yerma de tener un hijo me han parecido interesantes.

El último libro del que hablaré es El extraño caso del Dr Jekyll y Mr Hyde. Las novelas de misterio no son lo mío, y aunque no sabía a qué me enfrentaba al leer este libro decidí darle una oportunidad. Lo cierto es que me ha soprendido, no me esperaba que acabase como acaba.

He decidido que el siguiente grupo sea sobre las últimas películas que he visto.

Vi la adaptación del 2012 de Les misérables hace poquito. En relación al libro, es bastante fiel a él, y entiendo que se hayan dejado varias cosas porque es imposible compilar las mil y pico páginas del libro en dos o tres horas.

Dead Poets Society es el tipo de película que podría ver diez veces y aun así no cansarme. Me encantan las películas cuyo tema está relacionado con la educación, el aprendizaje, la enseñanza. Además, Dead Poets Society tiene una mezcla perfecta de amistad y crecimiento personal.

Sólo dios sabe lo que he llorado con Pay it forward. Con cada escena sentía que alguien me estrujaba un poco el corazón. 

Y el último y tercer grupo de esta entrada será el de comida. Tres cosas que he descubierto o comido hace poco son el chocolate Milka con Oreo (virgen santa, jamás he probado algo tan bueno), el durum (podría subsistir a base de durums, de verdad) y los cinnamon rolls. He escuchado hablar mucho de estos últimos y hay una cafetería de Barcelona que los hace y son deliciosos.

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No me convence del todo cómo ha quedado esta entrada. Supongo que no está tan mal. Quién sabe, igual pronto vuelvo con otra. Y quien dice pronto dice en tres semanas.

Perspectivas para los 97 días de verano

Si tenemos en cuenta que no soporto el calor y que siento una extraña mezcla de terror y ansiedad al pensar en todo el tiempo libre que tengo durante los próximos tres meses, podemos afirmar que no será un verano precisamente... bueno. Lo sé porque, en realidad, todo ese tiempo libre pronto se verá rodeado de un montón de faena que tengo para hacer un trabajo. Mejor dicho, el trabajo. Vivo en Catalunya y nos toca hacer el Treball de Recerca. Qué se le va a hacer.

A parte de ese pequeño asunto del trabajo, también tengo pensado hacer otras cosas.

Para comenzar, me gustaría documentar los detalles del día a día. No tengo que esperar a hacer algo realmente grande para sacar la cámara a la calle o, sencillamente, usar la cámara del móvil. Además, quiero escribir. Escribir mucho. Registrar y apuntar las pequeñas cosas que hago diariamente. Escribir más en mi(s) libreta(s). Escribir páginas sobre aquello que siento, aunque desgraciadamente mi mente no siente con palabras que existan y eso dificulte aún más la labor. Escribir todo aquello que nazca de mí. Acogeré cualquier frase, incluso los versos son bienvenidos.

Otra cosa que debí haber empezado a hacer en veranos anteriores es ver películas. Ahora que los días parecen durar cuarenta y ocho horas cada uno, puedo comenzar a descubrir buenas películas. Oh, y también tengo que ver algunas series. A principios de año, creo recordar, decidí ver todos los capítulos de Friends en orden, temporada por temporada. Para este verano aún me quedan cuatro enteritas.

Algo que he retomado con muchas ganas son los idiomas. Durante el curso no he tenido mucho tiempo de ponerme de verdad a aprender, pero este verano he decidido dedicarme a ello de verdad. Mi prioridad es el alemán, aunque también intentaré practicar algo de francés. 

Mi lista de cosas por hacer estas vacaciones es algo extensa, así que sólo añadiré una cosa más: leer muchos libros. Ahora mismo estoy viviendo una temporada en la que no tengo especial interés por ningún libro y avanzo una página cada media hora. Espero poder cambiar esto pronto. Por ahora, estos son los libros que tengo por leer este verano.

El umbral de la eternidad de Ken Follett. Esperé todo el verano pasado a que saliera, y aun así no pude comprarlo debido al precio y a que los dos libros anteriores de la trilogía los tenía en edición bolsillo. Desconozco la razón por la que han de pasar años, incluso siglos, antes de que un libro tenga su edición bolsillo, así que cuando vi una edición nueva de tapa dura en un puesto de Sant Jordi, en Barcelona, el pasado abril, tuve que comprarla, porque sólo me costó cinco o seis euros.

La Regenta de Leopoldo Alas "Clarín". También lo conseguí en Sant Jordi.

Rojo y negro de Stendhal y Papá Goriot de Honoré de Balzac. Tenía ganas de leer algo de literatura francesa, y estos dos los recomendó Emy en uno de sus videos.

Azul y Cantos de vida y esperanza de Rubén Darío. Este lo compré porque, junto a los dos de arriba, me salía más barato. Dejando de lado los motivos económicos, también tengo ganas de leer algo de poesía.

El extraño caso de Dr Jekyll y Mr Hyde de Robert Louis Stevenson. Las novelas policíacas, de intriga, de misterio, de terror y todas esas cosas son lo último que leería. No sé exactamente si Dr Jekyll y Mr Hyde pertenece a esos cuatro géneros, pero tengo entendido que la cosa va por ahí. En principio, este libro iba a ser un regalo, pero al final acabé quedándomelo y comprando uno diferente para regalar.

On the shortness of life de Séneca. Nunca he sido muy de leer filósofos, pero recientemente me he interesado por Séneca y he leído un par de cosas que ha escrito. Este libro lo compré por puro capricho, ya que el día anterior ya había gastado dinero en libros. Pero bueno, esperemos que valga la pena.

Ha quedado una entrada más larga de lo que pensaba. Sé que no escribo hace un montón, pero intentaré publicar más este verano.

¡Hasta pronto! (espero)

Q U O T I N G: A portrait of the artist as a young man

Estos son los fragmentos que más me llamaron la atención de A portait of the artist as a young man, de James Joyce. Ha sido un libro que he disfrutado bastante. A medida que pasaba las páginas, me iba encariñando más y más con Stephen Dedalus, el protagonista, con el que me identifico en prácticamente todo.

Puedo asegurar casi con total seguridad que Stephen es uno de los personajes ficticios que más me ha gustado.

He thought that he was sick in his heart if you could be sick in that place.

He wondered had he been in her thoughts as she had been in his.

He recalled his own equivocal position in Belvedere, a free boy, a leader afraid of his own authority, proud and sensitive and suspicious, battling against the squalor of his life and against the riot of his mind.

What did it avail to pray when he knew that his soul lusted after its own destruction?

Was that boyish love? Was that chivalry? Was that poetry?

His eyes were dimmed with tears and, looking humbly up to heaven, he wept for the innocence he had lost.

He was destined to learn his own wisdom apart from others or to learn the wisdom of others himself wandering among the snares of the world.

He would create proudly out of the freedom and power of his soul, as the great artificer whose name he bore, a living thing, new and soaring and beautiful, impalpable, imperishable.

To speak of these things and to try to understand their nature and, having understood it, to try slowly and humbly and constantly to express, to press out again, from the gross earth or what it brings forth, from sound and shape and colour which are the prison gates of our soul, an image of the beauty we have come to understand -- that is art.

Art, said Stephen, is the human disposition of sensible or intelligible matter for an esthetic end.

He who utters it is more conscious of the instant of emotion than of himself as feeling emotion.

Whatever else is unsure in this stinking dunghill of a world a mother's love is not.

I will not serve that in which I no longer believe, whether it call itself my home, my fatherland, or my church: and I will try to express myself in some mode of life or art as freely as I can and as wholly as I can.

Andrea Wan + Exploding heads

Andrea Wan

Llevo un buen rato mirando estas ilustraciones y aún no sé muy bien por qué me han enamorado tanto.

Obsolescencia

brian donnelly

Escuché una vez en algún sitio que apuntar lo que sueñas por la noche ayuda a soñar de manera más lúcida y viva. No sé si la culpa la tiene el hecho de haber empezado a hacerlo, pero esta última semana he soñado cien cosas diferentes cada noche (o casi). Tal vez mis sueños sólo son el reflejo de lo que estoy viviendo. Me ha sido bastante difícil intentar descansar por las noches mientras mi cabeza creaba tantos

sonidos y

  silencios,

    luces y

      sombras,

        personas que conozco y

          espectros que jamás he visto.

A parte de todo este ajetreo nocturno, mi vida diurna sigue siendo bastante sencilla pero caótica. Últimamente no tengo ganas de hacer nada más que sumergirme en mis libretas y papeles y palabras. Tal vez todo lo que escribo ahora en unos años perderá el sentido, pero me gusta pensar que nada de lo que siento y pienso caerá en el olvido mientras haya un papel en algún lugar que demuestre su existencia.

Nick Smith + Pantone

Descubrí el trabajo de Nick Smith por casualidad, mientras leía un blog de arte. Me pareció original la idea de recrear cuadros famosos usando pantone chips, así que os dejo aquí el resultado del proyecto. ¡Espero que os guste!

Detachment

Hoy, vengo a hablaros de una de las mejores películas que vi durante el 2014. Me gustan esas películas que te hacen sentir mil cosas diferentes y que, cuando las acabas, se quedan grabadas en tu mente por días. Y Detachment es una de ellas.

Detachment aborda algunas de las emociones más complejas y más profundas, y lo hace de una manera tan acertada que hasta duele.

La historia sigue a un hombre de mediana edad, Henry Barthes, cuyo trabajo es ser profesor sustituto. Está acostumbrado a no establecerse en un lugar. Está acostumbrado a ignorar sus sentimientos.

La película ataca el mundo de la enseñanza y el papel del profesor desde una perspectiva que produce impotencia, y es que la situación se refleja de forma tan real que da angustia. Detachment es el retrato de una generación que ha perdido el valor de la educación y, junto a él, el del respeto, la dignidad y la bondad.

Esta película me ha hecho pensar en la naturaleza del ser humano y en cómo tendemos a apegarnos a las personas de manera casi obsesiva. Buscamos en los demás esa aceptación, esa estima, esa identidad que no logramos encontrar dentro de nosotros mismos.

Ligado a este tema, tenemos a un protagonista que no se apega a nada ni a nadie, y a una serie de personajes que se apegan a él.

Meredith es una estudiante solitaria, inconscientemente desesperada en busca de ayuda. Tiene un padre que no la comprende y no tiene a nadie con quien hablar. Cuando conoce a Henry, intenta actuar de forma que él note su presencia, incluso se empeña, sutilmente, en impresionarle. Sin poder controlarlo, se aferra a él. Y ése es el principio y el final de su perdición.

Por otro lado, tenemos a Erica, que es una prostituta adolescente a quien Henry rescata de la calle. Ella también empieza a aferrarse a él. Le considera su única fuente de apoyo y de ayuda.

Estos dos personajes plasman con gran verosimilitud lo que es el apego casi nocivo por alguien.

"And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world" Albert Camus

Siempre me ha dado miedo etiquetar a un libro, una película o una canción como mi favorita, pero creo que, en este caso, puede haber una excepción.

Me apasionan tanto la crudeza de las emociones como la naturaleza de las relaciones humanas, y Detachment combina estos dos elementos casi a la perfección.

P.D: ¡Feliz Día Internacional de la Mujer!